其實我不知道該不該在這個時候說出，
因為我其實還是不怎麼了解他，
我依然對於他感到恐懼甚至是害怕。
_
我曾經摔過一次很嚴重的傷，
那個傷沒有什麼，
就因為我懼怕我的親生哥哥，
記得當時我一個人洗好澡從廁所出來時，
只因聽到他走上來的腳步聲，
我緊張到滑倒，摔了一個很大傷，
到現在我的身體，
依舊那個傷還存在著，緊緊的讓我記得。
但他並沒有做什麼，只是要上來拿泡麵煮來吃。
那時的我，因為不了解，所以我受了這個傷，
但我也可能因為這個傷，讓我哥哥，心靈上受到傷害。
後來，他從不在我燈打開的時候，上來過..
總是默默的在黑暗中找著他的食物
_
_
那個我從未跟別人提起的哥哥，
在我的認識裡，家裡的人只跟我說，
他患有自閉症、智能障礙...，
他大我18歲左右吧，
在我小的時候，我們曾住在一起十幾年，
他在二樓我在四樓，唯一會碰面的時間就是我上樓，
與吃飯的時候，其餘他都是一個人待在二樓，
看著他的電視，念著他的聖經，
偶爾走上來拿個泡麵吃，
偶爾走上來敲著牆壁的電燈開關，
努力怒吼，勸著我爸不要那麼常喝酒，
跟我媽說著為什麼要一直吵架。
_
我一個人在家的時候，
我對他是一個懼怕，
很怕他像電視上一樣傷害我與我媽，
但我卻沒想到，他是愛我們的，只是他不懂得怎麼表達。
_
他會在我小的時候，我帶朋友來家裡玩，
朋友做一些嬉鬧動作鬧著我時，
他會突然的踹我朋友椅子，
警告著他們別欺負他妹妹。
他會在現在的時候，
擔心我是不是過的好，
不理解我為什麼還是男生裝扮，
說我打扮起來一定跟姊姊一樣漂亮，
用著那些，我看不懂的語言傳LINE給我，
說著一些新聞的事情，
要我們安全，要我們投票，
要我們都好好的，爸爸不在，哥哥還在的話。
_
老實說，曾經我真的真的好希望他不存在，
那時我想這樣，
也許姊姊就不用扛著那麼多的辛苦在他身上，
也許我們家會變得比較好一點。
_
我不敢承認他，我很自私的將它藏在我心裡，
從不跟任何人提起過他，
但我知道他是我哥，
他一直很努力的用著他的方式活著。
我會一直很想努力賺更多錢，
某部分也是希望自己能有更多能力，
一起去跟姐扛著哥的所有生活支出。
_
但我真的不知道怎麼跟他表達我的感受，
也不敢一個人去看他，
我還是不知道怎麼去面對他
就如同他不知道怎麼去表達他對家裡的愛一樣。
_
之所以會在這個時候說到他，
只是我希望能夠盡一些小小力量，
訴說一下關於我們家的狀況，
在這個大家討論這個議題時，
能夠少一些鍵盤上的攻擊，
多一點認識，多一些有意義的言語遊說。
_
在#我們與惡的距離看完的省思，大家還記得嗎？
我記得，因為這部劇，
我想到了我哥哥，雖然他們的病症有所不同，
但社會上對他們歧視依舊還很多，甚至到現在，
我去看到那些新聞下的留言時，
我都會覺得很痛，我如果不是有個哥哥，可以讓我認識。
_
或許我也跟某些人一樣的不理解著，
但我希望我說出來的時候，
能夠為我的哥哥做一些事情，
我身為他的妹妹，我真的不知道除了趕緊賺錢，
還能做些什麼，
我跟你們一樣，都還是在不理解的時候，
我也還是在努力克服恐懼，認識他們的時候..
_
#精神疾病不是罪，但它也不是為了逃避責任的方式。
_
我曾看到#HiroTakahashi一篇文章他說：
「我們沒有權利，當法官決定別人的刑求結果；
但是你絕對有那一丁點能力，可以去喚起這個社會對這個疾病的意識！我們都是好人，粗暴簡單的正義感，向來解決不了問題。」
_
#大家並沒有義務需要去了解或是認同什麼
#但至少我們都可以少一些在鍵盤上或是社會上的謾罵與歧視
#讓社會上多一些溫暖與認識
#也許很多事情就不會發生
#也許我們都可以一起再努力一些
Search